Pois

Bestiario

A proposito del marzianino colto sul fatto di annusarsi un'ascella. C'è di più.
Brutto scherzo la pareidolia soprattutto se si presenta nelle forme di Padre Pio (c'è un rimedio per non trovarselo in casa: una sciarpa sopra una sedia in condizioni di luce pessima muta in serpente).

Ho premuto ctrl e si è invertito l'asse di visualizzazione del monitor. Incredulo ho piegato il collo per due minuti, mosso il mouse in modo scoordinato, pensato 'figo, sembra un tablet pc'. Ho trattenuto un flash di casa mia con tutti gli oggetti spostati sull'altro asse. I gatti facevano resistenza anche all'immaginazione, quindi ho liberato il flash verso l'anticamera. Dopo aver attentamente sondato alcune possibili teorie cospiratorie ho spostato il monitor in una posizione di comodo, comunque in bilico, e lì è rimasto fino a quando un ragazzo, per stringermi la mano in segno di auguri, non lo ho fatto precipitare sul mio mignolo, che tutt'ora soffre. Per sdebitarsi si è spogliato dai suoi abiti di ospite per mostrarsi nudo a me come mamma l'ha fatto: un informatico. Mi ha sistemato la visualizzazione in pochi secondi, seguendo un'operazione così complessa da offuscare i molteplici modi di utilizzo del tasto di accensione del proprio computer.
Il mignolo dolente mi fissa con disprezzo, i gatti son tornati dall'anticamera per iniziare a volare.

I consigli di Uncle Pig sui regali natalizi:

- Per Giorgino, il nostro ometto che ha appena compiuto dodici anni...una donna senza gli arti e la testa...(pausa drammatica e occhi spiritati, poi gli date una chitarra).
- La nuova offerta Tim: un pc a venti euro, paghi solo la distanza che percorri col mouse. Affrettati, i primi cinquanta metri sono gratis. In alternativa:
- Un disturbatore di cellulari (il situazionismo in questo caso è come un'Araba Phonice);
- Un GPS con mappe verosimili. In Lombardia, per dire, vi conduce sempre a Lumezzane; volevate andare in quell'agriturismo e invece aspettate l'ACI. E' venduto con o senza la funzione che scambia tra loro gli ospedali e gli sportelli del bancomat. Sconsigliato l'acquisto ai torinesi: è stato impossibile competere con chi ha gestito e gestisce la viabilità.
- Per andare sull'economico spinto, una gag con due persone:
A: "In un passato remoto, più remoto della preistoria e meno remoto del sistema solare, tutti i pianeti a partire da Plutone hanno avuto forme di vita e di civiltà. Lo sconvolgimento atmosferico ha eliminato ogni traccia delle forme di vita precedenti e questo ha fatto sì che non si notassero altre tracce di vita ad eccezione di quelle presenti nel proprio pianeta. Tutto ciò è avvenuto rispetto al Sole in un ordine di distanza decresce...".
(B suona alla porta): Riiing.
A (allarmato): "Cazzo. Speriamo che non sia Venere!".
- Se invece state pensando a un amico single che dispera dal trovare un'anima gemella potete regalargli questo video.

I prossimi 25 anni nell'industria dei videogiochi (link). Dagli universi online di Spore alle connessioni di quarta generazione, dai visori ottici alle interazioni neuronali coi dispositivi, sempre che prima la razza non sia stata sottomessa dagli zombie o dai robot. L'autore avrà bevuto troppi Cronemberg? Una cosa è certa: finchè saranno programmati da esseri umani una gran parte dei videogiochi farà comunque schifo.

Lasciare Barcellona da poco più di quaranta ore, da tre riprendere servizio e adesso fare il check-in al gruppetto di studenti spagnoli - per quanto grande la Spagna - di Barcellona.
Ho puntato Victor, una sfera sprovvista di lati torinesi - quelli che rendono taciturni e scostanti, come se la vita fosse un lungo enorme sbadiglio. Una settimana di tempo per convincerlo che qui a Torino si entra meglio in contatto con l'umanità, attraverso un doloroso tragitto esperienziale che porta all'autoconvinzione che una vita vissuta debba avere come unità di misura il centimetro quadrato. Immaginarsi il pomeriggio in Plaza del sol a carburare di cerveza y tapas mentre Victor rotea meditabondo il suo amaro al Pastis è un immagine in cui mi perdo. Costa molto, e Victor verrà a saperlo, far scambio di abitazione: affrontare gli spazi angusti tipici di una metropoli o tutto quel mare che sottrae spazio ad alberi e piste ciclabili e asfalto. Ma via, Victor, vieni via dal pazzo Barrio che trabocca di turisti e via dalle folli alture del Montjuic e del parco Guell, via dalle vie crucis ad uso urbano e dai suoi artisti astratti e dalle forme tonde quanto le loro pancie, via dalle ragazze del quartiere di Gràcia, scosciate e vivaci e di Gràcia. Via dalla Plaza del toros e dalle sue patetiche dimensioni e recondite metafore: vieni a Torino, questo enorme circo taurino che usa i torinesi al posto del toro. Mi segui Victor? Victor?
Ma Victor se ne è già andato: appena ha saputo che i negozi chiudono alle sette e trenta mi ha dato le spalle, ha preso dallo zaino una calcolatrice e l'ha usata come pettine.

L'editoria marcia sempre più sugli allegati: tra le mie letture recenti vi consiglio senza riguardi Il positivista innamorato (con allegato un pezzo di tessuto cardiaco), L'altruismo del commercialista (un inedito modello 750 sui redditi prodotti da pause di lavoro), Il senso dell'olfatto nel gioco del calcio (una zolla), Impari o dispari (un dado sferico). Evitate L'albume d'uovo intervista Rocco Buttiglione perché non c'è niente in allegato, anche se in copertina vi promettono Rocco Buttiglione.

Altro capitolo: il fai da te. La recente uscita a fascicoli di un calcio balilla ha sconvolto l'editoria del settore. Per Settembre sono stati annunciati in fretta e furia: il cubo di rubik in 72 uscite, il plastico funzionante dei più celebri campi di sterminio della II guerra mondiale, costruisci un film (prima uscita con ben ventiquattro fotogrammi), biglietti bitimbrati dal mondo, lezioni di lingua adamitica in audiocassette. Evitate il corpo umano di Rocco Buttiglione perché ho il sospetto che nei fascicoli non sia allegato niente.

Maestro, ha un rimpianto?
Ebbene sì. Volevo esser Cavaliere di Gran Croce.
Come Borges?
No, perbacco! Come Silvan!
Maestro, ma Silvan non è Cavaliere di Gran Croce.
Ah, davvero?

Vedo che hai dei libri del Kardec in casa. Vai a pagina 127, terza riga, quarta par...
No no, così è troppo facile. Infinite Jest, pagina 839, ottava riga, sesta parola. Ora mi dica.

Prendi un foglio bianco, che artista ti piace?
Non so. Rabo Karabekian?
Non lo conosco.
Bansky?
Idem. Vai più sul classico.
La Venere di Willendorf?
Ok. Ora attendi.

(passano 2 minuti)

Maestro maestro sento dei rumori in bagno.
Vai a vedere, piccoletto.

(passa 1 minuto)

Perbacco maestro! Era una donna enorme. Non riusciva a tirare l'acqua ma ha sollevato il pugno. Teneva in mano un dipinto astratto prodotto con la carta igienica.

Ti ricordi Fellini? Era un tipo così scherzoso. Ogni tanto gli dicevo di andare nella stanza a fianco passando attraverso il muro e lo incastravo in mezzo. Quante risate! Lo liberavo il giorno dopo.

Voi scettici dubitate su tutto.
Tu dici?

Dieci ragazzi si chiudono in un fast food per parlare della loro vita prima che un panino li inghiotta. Inizia M. che dopo otto giorni si è ricordato di nutrire il gatto. Non osa cercarlo per la casa memore del paradosso del gatto di S.
che ha compreso di fronte alla porta del frigo. Da allora M. non ha aperto neanche più la porta del frigo perché ha paura di trovarci dentro S. Gli altri ragazzi si allontanano da M. nella speranza di dubitare che esista.

- Foto galattica per autostoppisti. (link)
- Una illusione ottica che non avevo mai visto. (link da Moillusions)
- Un globo riflettente. (link da MyConfinedSpace)

Premesso che di economia me ne intendo quanto di gioco d'azzardo e comunque non so di cosa sto parlando. Il bacino potenziale del fondo pensione di categoria a cui dovrei aderire è di due milioni di persone, ad oggi hanno aderito in 31 mila che è sempre più dei 25 mila dell'anno scorso (fonte Il Sole 24 Ore), ma tutt'altro che una garanzia. Allora mi sono venute in mente quelle popolazioni eschimesi che uccidono per tradizione i loro vecchi quando sono diventati inutili economicamente. Pare che i vecchi siano fieri di allontanarsi oltre l'orizzonte sospesi su una zolla di iceberg. Non so se questa tradizione sia stata mantenuta, però se fossi un economista o un giocatore d'azzardo, cercherei di importarla. Facendo aderire ad un fondo pensione, per esempio.

Luca Sofri paventa il cambiamento dall'attuale linguaggio fonetico a quello per ideogrammi, attraverso l'abitudine del copia/incolla di parti di testo sempre più standardizzate, di URL o altre stringhe poco economiche da memorizzare. E' un blogger e come tale calca la mano a stereotipo della categoria: io che sono moderato (risa) e guido piano penso ai passaggi intermedi di questo processo: la parificazione di caratteri alfabetici e di numeri simili per tratti distintivi. La S e il 5 per esempio. Una cultura scritta li avrebbe distinti senza problemi, ora è sempre più facile imbattersi in documenti scritti a mano dove l'interpretazione cade tutta sul lettore e non è immediata. La O e lo 0 per esempio. Quante mail non più respinte e quanti passaporti identificati? La G e il 6 per esempio. E quanta plastica risparmiata sulla tastiera? Della I e dell'1 faremo un tutt'uno. Di questo passo non sarà congnitivamente difficile rendere omografe la E e il 3 o la A e il 4. Infine, all'apice di questo cambiamento epocale, che toglierà identità specifica ai numeri, tra altri processi che non mi soffermo qui a spiegare, andremo dal verduriere a chiedere quanto costa un chilo di zucchine. Lui ci dirà: "Strunz". E noi capiremmo all'istante quanto dobbiamo pagare.



aggiuntina: d'accordo, i numeri sono già ideogrammi e il processo descritto perderebbe di senso. Ma il blog è chiaramente deviante, così lasciatemi divertire (e non ne posso più di linkare un'immagine che tempo qualche ora e cambia di indirizzo!)

Anche il 2010 sarà ricordato per la rivoluzione videoludica senza precedenti, al pari del 1985 e del 1996 (e del 1948 e del 70 a.C.®). La Monsanto® ha sconvolto il mercato con il double-chip® neuronale: un piccolo dispositivo da infilarsi sotto le palpebre che ha sostituito in tutto e per tutto le comuni esigenze quotidiane. Fatto tesoro degli avanzamenti nel campo delle bioinformatica, il double-chip® neuronale è in grado di appagare i vostri stimoli ambientali (dalla fame alla gratificazione sociale) interagendo senza mediazioni con il vostro cervello. Quello che pareva un incubo che avrebbe compromesso l'intera civiltà non causa che poche migliaia di decessi giornalieri e risolve gran parte dei problemi legati ai disturbi di salute mentale, per non parlare delle pene carcerarie e dei neo-eretici nel ricco Brand World®. Inutile soffermarsi sulle ricadute che hanno posto fine alla malnutrizione e al sovraffollamento nelle meno fortunate Safari Zone®. I finanziamenti degli Stati alle compagnie videoludiche si misurano in trilioni di Paypal®, la valuta che ha sostituito il dollaro statunitense® nelle quotazioni del greggio: questo consente a colossi come Commodore®, Atari® ed Apple® di creare simulazioni sempre più coinvolgenti e a Monsanto® di mantenere il brevetto dei vaccini, la cui commercializzazione è severamente punita.
Fratelli digitali, questo testo che voi avete letto e che io ho giusto pensato, deve interrompersi: una irresistibile voglia di fumare si è impossessata di me e, da programma di recupero sociale che ho accettato di seguire, sta per lanciarsi automaticamente Tobacco Warning 2010®, in cui simulo di essere una sigaretta accesa. Gratuitamente! Al solo rischio di una lieve perdita nella memoria di breve termine.

Aut. Comunicazione 0910a
Monsanto®, Brand World®, Italia®.